MIEDO

¿Son así las noches de una escritora? Duras como látigos en la espalda, y lo peor que te arrancan lágrimas, lágrimas de no saber que hacer ahora más que nunca con tu vida y tu día a día ¿Cómo esquivar problemas si vienen todos de frente? Luchar, fácil palabra y ausente respuesta ¿ En realidad se aprecia todo el trabajo de una persona? ¿ En realidad aprecio yo todo lo que hago? Pues no, quizá dentro de unos años me ria de esto pero cuesta pulsar las teclas de este ordenador cuando el corazón se te encoge. Frias manos para un caluroso mes de marzo, a veces tan suaves las palabras como melodias de piano...Hay que nombrar a Chopin y mi absurda melancolía y profunda tristeza por mi misma y conforme escribo se despejan las dudas yo soy absurda pero tan feliz que ahora acompañada siempre de música, las teclas ya no cuestan tanto, los minutos no se pasan tan lentos ni las sonrisas tan rápidas. Adivina, ahora estoy sonriendo, siento calma y como el látigo a vuelto al cajón del opresor:miedo.

Dos velas

Dos velas que crujen como montones de leña; dos velas consumiéndose. Mirarte en el silencio más ahogado, queriéndote desde lo amargo. Desde lo que se termina hasta lo que empieza. A contracorriente como neuronas en la mente.
 Impulsos nerviosos de risas, dulces risas azules como el de las venas en tu piel.Piel blanca como el de la cera de la vela que baila con el fuego. Llama pequeña  de la otra vela que se apaga entre las estrellas de tu cielo gris.

Ahora mismo.

Hace bastante que quería escribirle al tiempo, a ese tic-tac insaciable que me agota. Tiempo que he perdido, el que he tenido que calcular a lo largo de mi vida el que me queda...
  No quiero consumir tu tiempo ni el mio, los momentos son únicos hay que aprovecharlos... pero ¿cómo? ¿cómo voy a ser yo consciente de ello? Ojalá tuviera un reloj que me dijera el tiempo que me queda, como administrarlo bien sin futuros arrepentimientos.
  No se ya que es lo que más odio o amo... ¿cómo hacerlo si el tiempo lo cambia todo? Supongo, que siempre odiare al tiempo por no tener suficiente o tener demasiado. Espero, amar siempre a la vida.

2:34 del 29 de diciembre

Me siento distante, distante de mi misma de mis esperanzas parece que me encuentro en esos periodos del año de decir: "joder,el año que viene por estas fechas ¿qué?". Odio no sentir esa conexión conmigo, no saber a veces ni que quiero ni que pienso  son dos días, sí pero agotan tanto como una carrera por algo que no alcanzarás. Necesito ese vaso de agua que me de vitalidad de nuevo, ese agua no se puede comprar...

Un minuto frente a mi espejo cada día, un día para reflexionar de la semana, semanas intensas y pesadas y a la vez tan fugaces respecto al mes,día,minuto en el que estoy ahora.Me ahogo, tengo ansias de gritar, de zambullirme en el sueño. Despierto cuando cierro mis ojos y empiezo a ver barras blancas y negras que cogen forma poco a poco. Abro los ojos y desearía estar despierta, desearía el silencio de mi realidad, la felicidad. No tener miedo de ser quien eres, aceptarte en ese espejo,ese minuto esa realidad disfrazada de lágrimas, suspiros y sueños.